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与“广体”恋爱之路
来源: 休闲体育与管理系网 作者:休管系网络小组 发表日期: 2010/4/2 13:37:26 阅读次数: 1462 查看权限:  普通文章

 大学,这个曾经让我朝思暮想且认为可望而不可及的她,如今从某种意义上来讲,她已成为我的女朋友。我首次恋爱了。

 高中时,老师赞美她是多么的渊博,多么的包容,多么的可靠;父母觉得她是那么的美丽,那么的神圣。因此,为了不辜负恩师的厚望,父母的寄托,同时也为了自己的幸福,我发誓:一定要走近她。于是我拼命地读书,不知疲倦的训练。最终,我实现了自己许下的誓言。我如愿以偿的见到了梦寐以求的她——广州体育学院。

 于是,我开始跟她天天见面,我并不熟悉她,她也不熟悉我。对她的感觉仅停留在老师、父母的赞美声中,对那时的我好像有这个感觉足够了。因为有好感,我在接下来的时间里,日子过的很快乐,兴奋的表情时刻写在自己的脸上。每天,高兴的背着书包独自走在校园的道路上,每天愉快的听着五月天的歌,。那时,觉得自己是多么的幸福啊!

 时间真是个很奇怪的东西,它总是在试着改变很多事物。随着这种复制般的日子一天一天地流过,我感觉我的那种幸福感在一点一点地从我身上流失。伴之而来的却是烦躁、不安、孤独。因为她始终对我保持沉默,好像我跟她仅处于两条平行线的位置,我无法走近她,更无法去认识、了解她。

 时间是不会停滞不前的。一段日子随自己对她的认识,加上同学的对她的言论,我之前对她的好感,热情此时显得是那么的苍白无力。老师、父母的种种赞美更像一个谎言,或许是个美丽的谎言。通过学习、生活、课余活动等方方面面的接触,我越来越觉得她是那么的无知,我简直学不到东西。她的包容在我现在看来简直就是放纵。于是我就像一只无头的苍蝇,毫无目标,随波逐流,四处乱撞,头破血流。她那糟糕的脾气简直让我窒息,过总是那么的平淡,甚至平庸。于是我伤心了。

 为了她,我奋斗了三年。吃了多少苦,受了多少累,流了多少汗,好不容易有机会和她在一起。如今,发现现实中的她与现实中的我是那么的格格不入,为了平静自己大落差,起伏不定的心情,我开始逃避——逃避她的庇护,掩饰自己的感受。上网,玩游戏,睡觉成了麻痹自己的解药。然而,我越是这样,越觉得心痛,感到周围的一切都在嘲笑这个正在堕落的我。梦境,饭菜,课本也讥讽我,我吃不下,睡不着。朋友,老师,同学,甚至自己也在笑自己。怎么会这样,不是很好的开端吗?怎么会变成这样,我这是怎么了,我陷入了深思。

 整个寒假我都被这种失落的阴霾笼罩着,某天,在看达尔文的《进化论》时,封面上的一句话毫无掩饰的进入了我的眼帘:物竞天择,适者生存。思维顿时紧绷起来,猛然反应过来:世间万物都如此,我和广体的情感又何尝不是这样呢,我怎么能要求她适应我呢,我就为什么不能去尽量适应她呢,只有相互适应才能更好的发展。就是这个道理,我恍然大悟。

 我回头了,不再逃避。预先取之,必先予之。于是下学期我开始试着去适应她,去理解她,包容她。果然奏效了,她开始向我发出信号了,由于自己端正了自己的态度,我跟广体的关系越来越亲密了。就这样,我们又一起度过了半年,这半年,我开学时的那种感觉又回来了,且更强烈。于是我表白了,她只是笑了笑。

 某天,她对我说,她有责任有义务把我磨练成一个有知识,有能力,对社会有用的人。但是要我努力,确定目标,付出实践,不要放弃,如果你真的爱我,你就必须做到这些,我会尽量帮助你,一切还要靠你自己。我沉默了许久,点点头。

 大二了,同样为了一个圣神诺言,不同的是,是我和她共同的诺言。我依旧每天奋斗着;每天充实着自己;每天开心的走在校园的校道上。

        

                                                              08休闲体育专业

                                                                   刘庆荣

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